Струн натянутых тонкий звон
Однажды одна дама подкинула мне сию ссылочку. Я никогда не была поклонницей любовных романчиков, но пара-тройка в моей практике чтения книг все же встречалась, каюсь) Посему сия статья прямо таки заставила меня длительное время "биться челом о сруб светлицы, восхохотавши под лавкою".
Итак... начинаем)
Когда-то я из чувства противоречия перелопатила в метро тонны подобной литературы, и уже тогда у меня родилась мысль написать подобный трактат. Под катом первая часть, ежели захотите - выложу потом все остальное
Итак, мои дорогие читатели, вы еще не забыли, что самое важное в этом мире? Правильно, бабки. И, если вы хотите срубить их побольше, не стОит брезговать никакими средствами. Сегодня я расскажу вам, как писать любовный роман.
Что? Вы до сих пор думаете, что это удел неудовлетворенных домохозяек? Спешу заверить, это не так. Написать любовный роман может любой человек, вне зависимости от наличия/отсутствия у него литературного дара и элементарной грамотности. Достаточно знать несколько основных вех сюжета, и - вуаля. Оно готово. Сей текст составлялся после длительного, можно сказать - скрупулезного анализа тонн подобной писанины, так что за базар отвечаю! Smile
За сим откланяюсь, а вы прочтите изложенное ниже и - вперед, покорять литературный олимп!
Итак, самое основное в любовном романе, это, естественно, герой и героиня. О сюжете забудьте, на него вообще всем положить с прибором (хотя, если учесть, что наша целевая аудитория - домохозяйки, а у них этого самого прибора нету, то о логике сюжета в любовном романе я все же расскажу, но чуть позже)
Итак, мои дорогие читатели, вы еще не забыли, что самое важное в этом мире? Правильно, бабки. И, если вы хотите срубить их побольше, не стОит брезговать никакими средствами. Сегодня я расскажу вам, как писать любовный роман.
Что? Вы до сих пор думаете, что это удел неудовлетворенных домохозяек? Спешу заверить, это не так. Написать любовный роман может любой человек, вне зависимости от наличия/отсутствия у него литературного дара и элементарной грамотности. Достаточно знать несколько основных вех сюжета, и - вуаля. Оно готово. Сей текст составлялся после длительного, можно сказать - скрупулезного анализа тонн подобной писанины, так что за базар отвечаю! Smile
За сим откланяюсь, а вы прочтите изложенное ниже и - вперед, покорять литературный олимп!
Итак, самое основное в любовном романе, это, естественно, герой и героиня. О сюжете забудьте, на него вообще всем положить с прибором (хотя, если учесть, что наша целевая аудитория - домохозяйки, а у них этого самого прибора нету, то о логике сюжета в любовном романе я все же расскажу, но чуть позже)
Героиня
Начнем с внешних параметров.
В общей сложности героиня может быть либо ОСЛЕПИТЕЛЬНОЙ красавицей, такой, шоб на нее даже у импотента стояло углом, либо же не особой красавицей, но с чем-то эдаким, чтоб все равно стояло, но чуть реже. Или же вообще, ни у кого не стояло, а Герой мог в полной мере оценить собственную проницательность, когда к концу романа все завопят «И где ж это были наши зенки, что мы такую телку проворонили?». А он будет стоять, гордый и счастливый.
Росточек у нее, как правило, невыдающийся, чтоб герою дышать ажно в самый... пупок, давая ему возможность почувствовать себя большим и мужественным.
О комплекции разговор особый. Запомните - никакой веселой толстушки у вас получиться не может. Вы что, избыточный вес (или даже нормальный) погубит вам всю романтику на корню. Вам придется поднапрячь мозги и выдать генетического мутанта. Почему? Объясняю по пунктам:
1) Героиня должна быть хрупкой. Именно хрупкой - никакой худобы, костлявых рук и выпирающих ребер у нее быть не может, хотя при росте 165 см она весит вряд ли больше 43 кг. Да, вам придется это написать. Потому что главному герою большую часть романа придется таскать ее, бесчувственную (или связанную, тут уж как сложится) на своих могучих волосатых руках, а его тоже пожалеть надо. Каким образом у героини при подобных ТТХ (тактико-технических характеристиках) обнаруживаются «соблазнительные округлости» - я не знаю. Да вы забейте на это, я ж предупредила, ваша героиня будет мутантом.
2) Конкретно об «округлостях». Если ее талия превышает в объеме сложенные кольцом пальцы обеих рук героя, можете смело записывать сию леди в старую деву и высылать в монастырь. Герой с ней даже срать на одном гектаре не сядет. С бедрами сложнее - я встречала как «узкие мальчишечьи», так и «округлые». Оставляю это на откуп вашему воображению, хотя от себя порекомендую узкие - для нагнетания атмосферы хрупкости, ибо в дальнейшем героине придется пережить много всего интересного, и, не обладая должной слабостью, она имеет шанс выбраться из всего самостоятельно, оставив героя недоумевать.
Бюст. О, эта восхитительная часть женского организма, вокруг нее в вашем романе будет вертеться около 30% сюжета и описаний, посему тут не дозволено никаких вольностей. Нимфеток с прыщиками под майкой быть не должно. Размер, меньше третьего - недопустим, потому что этой самой груди потом еще надо будет более-менее достоверно волноваться в вырезе платья (под грубой тканью свитера, под кольчугой, или еще где-нибудь). Всех, у кого возник вопрос, как такое возможно при талии 55 см без пластических операций - отправляю читать учебники по генетике, и еще раз заявляю, что мутация - дело серьезное. Да, и сосок должен быть - нежно-розового цвета, без вариантов, даже если вы пишете про мулатку.
3) Руки. Длинные, тонкие и нежные. Даже если она - прекрасная горничная и ежедневно с семи до семи драит своими тончайшими пальчиками хозяйский сортир активным хлором без перчаток. Мышц нет, не было и не будет, даже если по сюжету ей придется выволакивать своего прекрасного героя из-под шквального огня в течение пары месяцев. Ее руки должны ассоциироваться с полным бессилием и усугублять в герое порочное желание защищать этого мутанта до конца дней своих.
4) Ноги. Никаких вольностей. От ушей, стройные. Лодыжка должна обхватываться средним и большим пальцами, вариантов нет. И размер чтоб не больше 34, ей же не на лыжах ходить...
5) Попа. Без сомнений - аппетитная. Как это - и не просите объяснить, я не знаю, честное слово! Поэтому лучше ограничьтесь данным эпитетом, не пускаясь в пространные описания. А то получится у вас «попка в виде сердечка» (я реально где-то это читала), и всю ночь потом читатель глаз не сомкнет, пытаясь понять - а как это, собственно?!
Ну, вот мы и дошли до верхней конечности нашей героини, а точнее - до головы. С ней вам тоже придется непросто, но, следуя моим советам, вы без особых потерь расправитесь с этой задачей.
1) Глаза. Забудьте навсегда об очах нормального размера. Они должны быть огромными, прям-таки ненормально большими, ибо герою в них предстоит с регулярностью тонуть (за разъяснениями идите к Детвишеру, это он у нас мастер жестокого треша Smile). С цветом допускается куда больше вольностей, но светлые оттенки преобладают. Возьмите на заметку «цвет морской волны», «оттенок бушующего моря», «зелень свежей листвы», «безбрежную синеву», «изумрудный блеск», «невозможный фиалковый оттенок» (и посрать, что он действительно невозможный, у автора есть право на нездоровую фантазию), и экспериментируйте. Темные глаза встречаются реже и ценятся не так высоко, но на всякий случай посоветую вам «непроглядную ночь», «спелый орех» с присовокуплением каких-нибудь озорных искорок, веселых чертят и тому подобных признаков белой горячки.
2) Нос. Варианта два - либо прямой, либо чуть вздернутый. О картошках и горбинках забудьте раз и навсегда, даже если ваша героиня - местечковая гордость Фира, спасаемая от печей Освенцима недостаточно преданным фюреру эсэсовцем, в коем с перепою и устатку проснулась мысль о равенстве всех наций.
3) Скулы. Бывают только высокие. Какого хрена? А я почем знаю, но других я в описаниях не встречала. Попутно отправляем в отставку пухлые щечки и присобачиваем к впалым щекам ямочки. (Брр... Кажется, я сегодня не усну.)
4) А вот о подбородке у героинь ничего не сказано. Все списывается на «нежный овал лица». Нежный - и баста! Всем плевать, как это выглядит.
5) Брови и ресницы. Даже если героиня - платиновая блондинка, даже если она потомственный альбинос и ее глаза горят красным огнем - у нее, хоть тресните, будут темные ресницы и брови, очень густые и оттеняющие ее глаза так, что тушь Макс Фактор перестает продаваться.
6) Губы. Тонких не существует в природе. Равно как и бледных. Они должны быть яркими, пухлыми, четко очерченными и манящими. Так, чтобы мужику прям не сходя с места захотелось бы... ПОЦЕЛОВАТЬ героиню, а не то, что вы подумали! К сведению - о подобных вещах герой вообще не знает. Так что если куннилингус в романах еще изредка присутствует, то минет - это удел жесткого порно.
И, наконец, очень немаловажная часть женского тела - волосы. О них отдельная песня. Стрижка «под мартышку» не прокатит даже в условиях полевого лазарета времен второй мировой. Это всенепременно густой, блестящий водопад до самой аппетитной попы, а то и ниже, обладающий фантастической способностью не пачкаться. Прямые волосы не в цене, посему без лишних размышлений наградим героиню локонами какого-нибудь заковыристого оттенка. Наиболее естественный в повседневной жизни цвет «детской неожиданности» оставим в стороне. Примем за отправную точку цвет «спелой ржи», «вороново крыло», «огненную морковку»... простите, увлеклась, но вы меня поняли. Все это должно ниспадать, струиться, окутывать облаком и при этом не мешаться в ответственный момент (прим. автора - я не представляю, как это возможно, ибо обладая заурядной длинной волос - до пояса - ваша покорная слуга даже на ночь предпочитает забирать из в хвост, ибо мешаются, заразы...)
В заключение - о коже. Либо белая, как алебастр или мрамор (других сравнений не бывает), либо покрытая бронзовым загаром, она нежная, гладкая и шелковистая. Прыщики, аллергическую сыпь и шрамы от ветрянки оставим все тем же старым девам.
Далее коснемся характера героини. Выражения «жена да убоится мужа своего» оставим другому бестселлеру всех времен и народов - «Домострою». Нееет, в любовном романе такая покорность и спокойствие не прокатят, поскольку для прояснения своих чувств к героине, нашему герою придется некоторое время ее поукрощать и еще много чего интересного с ней поделать. Еще один интересный момент - героиня априори должна быть умной, и уровнем IQ давать солидную фору Эйнштейну. То, что она на протяжении всего романа будет совершать идиотские поступки - это уже мелочи. Но главный герой смазливой дурочкой не заинтересуется.
Наша прекрасная дама должна обладать несносным характером, крайней степенью свободолюбия, граничащей с психическими отклонениями, силой воли круче, чем у йога и остроумием. С боку прилепим презрение к мужскому полу. То, что за время повествования она всей этой благодатью ни разу не воспользуется, спишем на издержки производства. Да, и заучите как дважды два, что все ее хваленое самообладание должно пропадать в дальние дали при появлении героя.
Правда, при все этом где-то в глубине души она мечтает о каком-нибудь ПРЫНЦЕ, коий растопит лед ее сердца точным залпом из плазмогана, и будет долго и с чувством сношать в темном углу своего замка. Только она никому об этом не скажет, заработает кучу комплексов на почве сексуальной неудовлетворенности и наш герой с ней еще наплачется.
Подробнее на этом я остановлюсь позже.
Немного о герое и сюжетной завязке.
Так, о героине вроде все сказано. Приступаем к препарированию мужского начала любовного романа.
Герой
Вообще подробная остановка на мужской внешности романам не свойственна, поэтому данная глава будет существенно короче предыдущей.
Скажу сразу - рост меньше метра девяносто не прокатит. Еще лучше, если герой с завидной регулярностью будет задевать многострадальным своим лбом притолки. Вообще, народная мудрость, гласящая, что «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат» в определенном смысле может нам помочь при описании героя.
Вся его фигура будет дышать мощью и силой, а на спине, руках и прочих частях тела должны бугриться мускулы, хотя меня лично от такого зрелища хватила бы кондрашка. Для полноты картины покроем его мускулистый торс бронзовым загаром, парочкой эффектных шрамов и густыми кучерявыми волосами. Да, вы не ослышались - отсутствие растительности на груди у мужика является признаком того, что он латентный гомосексуал. И не спрашивайте, кто это придумал - точно не я. К тому же в эти волосы наша героиня по нелегкой своей обязанности будет потом зарываться лицом. Руки героя, бугрящиеся мышцами от постоянных упражнений с мечом/револьвером/огнеметом/мешками с картошкой, тем не менее должны обладать длинными, чуткими пальцами музыканта. Дабы не лишать героиню всех оттенков сексуальной жизни, снабдим эти же самые руки шершавыми ладонями и возрадуемся, что это только вымысел и самим нам никогда ни с чем подобным спать не придется.
На лице все же придется остановиться подробнее. Долой простоватые лица и интеллигентов в очках! Они нам не подходят. У героя черты лица могут быть только одного типа - хищные. Я уж не знаю, как это выглядит, но подозреваю, что эффектно. Присобачим на узкое, надменное лицо тонкий нос с горбинкой (даже тому самому эсэсовцу), черные брови вразлет, малость подивимся словосочетанию «мужественный подбородок» и его сочетаемости с вышеперечисленным, однако так и напишем. Пухлых губ у героя не бывает - это признак того же, что и безволосая грудь. Губы тонкие, рот четко очерчен и в основном пребывает в состоянии язвительной насмешки над героиней. Трехдневная щетина только придаст нашему герою шарма и добавит внеочередную пикантность в ощущения героини, так что - забудьте о бритвенных станках. Настоящие мужики не знают, что это такое.
Глаза, равно как и у героини, заурядными быть не могут, ибо им полагается пристально смотреть из-под этих самых бровей, которые - вразлет. С цветами проще, бессменным фаворитом идет «пронзительно-серый» и «цвет стали».
С волосами легче, чем у героини. Конечно, никаких кудряшек и вытатуированных на черепе свастик не положено, но достаточно ограничится упоминанием об их густоте. Да, блондины не катят. То есть они иногда встречаются, но это не интересно. Так что возьмем как ориентировку все то же «вороново крыло» или «каштановый блеск», дополним их «нитями серебра», которые свидетельствуют о бурной и полной лишений жизни, и наш герой готов к труду и обороне героини от негодяев.
Отдельной статьи требует характер героя. Ну, во-первых, он весь этот мир на МПХ вертел, а посему страдает от частых приступов мизантропии, что однако не мешает ему оставаться душкой, обаяшкой, предводителем всего, что под руку попадется, а так же виртуозом изящного секса. Да-да, именно так. Он перетрахал всех баб, до которых мог дотянуться, но вот беда - ему все время чего-то не хватало (читай - героини), да так, что бедняга на момент начала повествования страдает острым нервным расстройством, начальной стадией простатита, запущенной депрессией и алкоголизмом. Но этого никто не замечает, потому что лицо его непроницаемо и вообще он вещь в себе. Короче, он ну ооооочень, просто офигенно крут и патологически одинок. Его родители либо померли во время Оно, либо имеется жесткий, авторитарный отец, воспитавший его таковым и до сих пор считающий, что основной родительский долг - это не проявлять к ребенку никакой теплоты. Герой уже задолбался искать понимания в бабах, ему их даже трахать прискучило, посему он недалек от мысли о постриге в монахи иезуитского ордена. Ну, а пока он прожигает жизнь, блистает светскими манерами, незаурядным умом, искусством обольщения и способностью выпить литр самогонки, не пьянея.
В условиях боевых действий он только командир. Рядовой Райен в герои не подходит, потому что его надо спасать. Герой же у нас сам всех спасет и применит к врагу тактику выжженной земли, параллельно вывезя в безопасное место вдов и сироток. Редкостная мизантропия невообразимым образом сочетается у него с непомерно развитой совестью, милосердием и состраданием. Он бы может и рад расчленить пару партизан на глазах у изумленной публики и повесить над ними табличку «Так будет со всеми, кто попадется мне под руку», но тогда героиня его не полюбит. А это может усугубить его депрессию вплоть до суицида, что не вписывается в рамки сюжета ну никак.
Ну что, будущие писатели, разобрались с персонажами? Теперь, как я и обещала, переходим непосредственно к сюжету.
Сюжет
Если нам на сюжет откровенно насрать, то действуем следующим образом: помещаем события в 2001 год, делаем из героя директора банка, а из героини - его горничную и на этом успокаиваемся.
Если же нас недетски прет замутить что-нибудь эдакое, чтобы Лев Николаич от ужаса в гробу начал подпрыгивать, то этот метод не подойдет. Тут нужно проявить тонкость.
Один из беспроигрышных вариантов - мрррррачная средневековая старушка Европа выдает нам на руки такие козыри, что оху... обалдеть можно. Да, мы не знаем историю, но, простите, кого это останавливало? Итак, мы плюем на то, что в девятом веке куртуазией и процессами над ведьмами еще даже не пахло, и, потирая ручонки, смело бросаемся грудью на амбразуру. Блаародный дон Элронд фон Клезмершпиц, что родом из Тулузы, потомственный аристократ, не одну шпагу сломавший о черепа проклятых сарацинов будет нашим героем. Шибко умных можно выставить за дверь ехидной фразой: «А че ето вы, такие вумные, лавстори читаете?». Она - веселая молочница Орландина (Эсмеральда, Даздраперма, не суть, главное, чтоб имечко позаковыристей было), которая в одиночку тянет на себе в условиях средневекового города паралитика отца, братишку-дауна и любимого волкодава Хосе Игнасио. Без социального неравенства нам не обойтись. Можно, в принципе, забабахать благородную тетку и дьявольски привлекательного разбойника, но эксперименты в духе «Капитана Блада» и «Робина Гуда» все-таки придумали еще до нас, и от них явственно попахивает плагиатом.
Другой вариант романтической атмосферы нам обещает Вайлд-Вайлд Вест. Отважная поселянка Асталависта Джонс, лихо рассекающая по прериям, будучи вооруженной всего только АК-47 с полупустым магазином, как нельзя лучше подойдет на роль 25 по счету супруги Великого Вождя Племени Сиу - сдержанного полукровки Джона-Хрена-С-Ушами.
Тех, кто доподлинно знает, что бы сделали сиу с полукровкой, без лишних слов отправляем в резервацию.
Можно поступить хитрее, воссоздать дышащую первобытной дикостью атмосферу тыща-лохматого века до нашей эры, и живописать чувства молодого охотника Ахыра к чувственной наследнице племенного шамана, красотке Бу-Бу. А то, что тогда люди почти не разговаривали - да кого это волнует? Пущай себе этот молодой охотник цитирует Канта, сидя над тушкой разделанного мамонта, нам че, жалко? Может, ему Бу-Бу от папаши камлай-грибов стащила и у него дар прозрения открылся...
Про нежные чувства первой красотки Аушвица Фиры и молодого Фрица Зольданшмит лучше все же не писать - периодически подобную литературу почитывают пенсионеры, и будьте уверены, НАШИ пенсионеры не пожалеют своего времени и сил, чтобы найти вас, отхреначить армированными палочками и под конец подорвать на заныканной как раз для такого случая гранате.
Если нас совсем парит ковыряться в учебниках по истории для придания своей нетленке хоть малейшей достоверности, то мы плюем на учебники и историю. Мы идем ваять историю самостоятельно! Только не с флагами на баррикады - так ведь и стукнуть могут. Мы помещаем действие в далекое-далекое будущее, и описываем страстный роман в катакомбах а-ля «Фалаут» между медсестрой Марсельезой Охапкиной и главарем мутантов с непроизносимым именем.
Кстати! Писать про электронную любовь между кулхацкером Базилем Пупинским и сотрудницей полиции мыслей Электроникой Материноплатской, я вам не просто не рекомендую, а вовсе даже запрещаю. Причем только из хороших побуждений. Потому что если вы это напишите, к вам придет Детвишер, и сделает с вами такое, описание чего не пропустит цензура даже на сайте Марка Десадова. Так что лучше про Аушвиц - с пенсионерами у вас еще хоть какой-то шанс есть...
В следующей части я непосредственно расскажу, как выстраивается сюжетная линия и взаимоотношения героев. Ждите
Здравствуйте, мои маленькие извращенцы и будущие великие писатели. Я держу свое обещание и представляю вашему вниманию третью часть научно-фантастического пособия "Как написать любовный роман". В ней пойдет речь о композиции и основных вехах сюжета.
Линия сюжета
Так, атмосфера, какая-никакая, придумана, описание антуража заняло целых три страницы, все прониклись, и теперь можем переходить к главному.
К линии сюжета, или тому, что будет происходить с персонажами, прежде чем они таки докатятся до счастливой семейной жизни в традициях того, что снилось Мартиции Адамс в ночных кошмарах.
Итак, сцена первая.
Наша Элеонора сидит на крепостной стене и ковыряется в зубах ржавым стилетом... Так. Стоп. Что-то меня не туда понесло.
Нет, наша Элеонора сидит в своей светелке, медитирует на прялку и думает, что надо рвать когти отседова, ибо в мррррачном средневековье (диком западе, постапокалиптичном мире) теток нехило притесняют, и родной папаня вот уже неделю талдычит ей в оба уха о необходимости брака со старым-толстым-лысым-припадочным импотентом, который последовательно расчленил семерых своих предыдущих жен. Но - ах! - она не может слинять, ибо это единственный способ поправить бюджет семьи, да к тому же ее заперли на амбарный замок.
Далее ляпаем какую-нибудь несуразицу, парочку тупых диалогов, невнятное развитие сюжета и выводим нашу героиню на какой-нибудь бал, где она должна присутствовать как невеста этого самого урода.
Герой замечает ее в толпе и у него поднимается... волна нежности в душе. Он тихо охреневает, душит в себе все прекрасное и, похабно ухмыльнувшись, замечает своему приятелю: «Я б ее оттарабанил!». А про себя думает: «О майн готт, она есть прекрасна, она лучик света в темном царстве, ее надо защитить от этого ужасного мира и жестокого импотента, блин, я щас кончу...»
Героиня тоже его замечает и... вот на этом надо остановиться подробнее. Значит так, если у нашей Гиль-Эстель, (или как там мы ее назвали), в этот момент не уйдет из под ног земля, не потемнеет в глазах, не зазвенит в ушах, а сердце не скует какой-то неведомой сладостной болью, сопровождаемой теплом внизу живота, - считайте, что основную сцену романа вы просрали, идите и вешайтесь.
В общем, пережив весь спектр ощущений гормонального всплеска, она поджимает губы и говорит подруге, что «воооон тот хрен» - это полный кошмар и по сравнению с ним импотент просто душка.
Дальше страниц на двадцать рассусоливаем эротико-романтические фантазии обоих в стиле девичьего дневника, и вяло раскручиваем сюжет прямиком до похищения героини героем откуда-нибудь из лесу, куда она вышла погуляти без охраны. Похищению можно придумать какую-нибудь мотивацию, а можно и не придумывать - к тому моменту это уже никого не волнует.
Героиня поначалу брыкается, обзывает героя нехорошими словами, пока он гоняется за ней с мешком, потом картинно бледнеет и падает в обморок. «Ути-пути, какая фифочка!» - умиляется герой, втыкая на ее полную беззащитность, хрупкость и тому подобные атрибуты. Пока она в бессознательном состоянии, он притаскивает ее в свое логово, и (внимание!) _робко_ касается ее губ своими (крики из зала: «ИДИОТ!!!»). После чего, вероятно, уходит уныло онанировать, но вот об этом лучше не писать...
Следующие двадцать страниц герой и героиня должны упоенно ругаться, периодами доводя дело до драки, где Риорита (или как там ее) молотит его в грудь своими маленькими кулачками, а он демонически хохочет. Сюда же впихиваем пару поцелуев, во время которых у героини будет повторение гормональных всплесков (симптоматику см. выше). В описании поцелуя должны присутствовать такие устойчивые словосочетания как «нежные губы», «жаркий рот», «умелый язык» и пр. Основная наша задача - надолго отбить у читателя желание целоваться кроме как с мамой в щечку.
Наконец, герою это надоедает, и он в натуре понимает, что, не взирая на все трудности характера, он эту припадочную Миринду любит аж до гипогликемии. А раз любит, значицца надо ее... ну, в общем ему понравилось ее целовать и все его части тела жаждут продолжения.
Да, тут еще важный момент - наша Эсклармонда в любом случае является девственницей. Вот вынь да положь читателю эту самую девственность, блин... Фрейда бы сюда... Но из всех перечитанных мной романов, только в двух героиня до секса с героем имеле еще какой-то опыт. Один раз и неудачный. Остается только гадать о природе подобных комплексов у авторов...
В принципе, мы можем отступить от правил хорошего тона и позволить героине себя уломать, но этим мы расстроим большую часть читателей.
Поэтому наш герой будет предаваться мучительным размышлениям, как же ее, такую хрупкую и нежную - трахать?! Это ж ни в какие ворота не лезет. И ваще, она очень маленькая и не факт, что ей это понравится... И наш герой, подключив всю свою логику, наконец-то находит выход из положения - он ее насилует. (Отставить вопли «где логика?!». Я тоже не знаю!!!). Героиня, конечно, слабо вырывается, пока он своим «стержнем» пронзает ее «нежное лоно», пытается увернуться от «жарких губ, которые, как ей показалось, знали каждую деталь ее тела» (нет, это не андроид, это так писать принято), и, в общем, ей как-то все это не слишком по душе... однако что-то такое она для себя в этом находит.
Дальнейшие их отношения строятся по схеме «сукападланенавижу» вслух и «ах, какой он мужественный и прекрасный» про себя. После третьего изнасилования героине должно понравится. Вообще можно сделать финт ушами и заставить героиню испытать бурный оргазм и во время первого коитуса, но... боюсь, вас засмеет даже ваша стопятилетняя прабабушка.
В любом случае, если кончают оба, то кончают - вместе. Да, в этом мире еще есть место мечте...
При описании секса воротите, что хотите. Хоть там столп нефритовый, хоть врата райские, хоть холмик сокровенный. Главное, елдой и беззубой не называйте - не поймут. Герой, не смотря на свой офигительный опыт в интимной жизни, из эрогенных зон женского тела знает только четыре: ухо, шея, грудь и причинное место. Все это он обычно «покусывает» или «оставляет дорожку из поцелуев» (он че, губной помадой пользуется?!)
Героиня активного участия в сексе не принимает. Максимум - за ухо цапнет или спину расцарапает. Поз, кроме миссионерской в природе не существует, равно как и минета.
Патамушта ета нерамантична!
Итак, только их отношения перестают напоминать переговоры между Леоновым и Макашовым, мы нашу героиню куда-нибудь сбегаем в припадке ответственности, чтоб герою жизнь медом не казалась.
Герой красиво стоит на фоне закатного солнца, и вдумчиво материт весь женский род, пытаясь понять логику героини. Героиня тем временем пытается сделать то же самое.
Далее ляпаем по ситуации и эпохе какой-нибудь костер с обвинением в ереси (электрический стул за мыслепреступление, принесение в жертву богу Уебуоднимаккордом), куда ведут нашу гордую, непокоренную, но, тем не менее, не сумевшую скрыться от полицаев Эвтаназию. Тетка прощается с жизнью и плюет кому-нибудь в лицо. В этот момент на площадь выезжает герой на сивом мерине (коне бледном, танке «Тигр», мамонте Василие, роликах с гелевыми колесиками), мочит всех стиле «Оби-Ван сосет в коридоре» своим мечом (кольтом, набором сюрикенов, дубинкой, силой мысли), и отвязывает свою разлюбезную.
Мы умиляемся и роняем героиню в обморок.
Прижимая ее к своей волосатой груди не менее волосатыми руками, герой на фоне ядерного грибка удаляется в леса (во дворец, в катакомбы, в одиночную камеру психушки). Очухавшаяся Этимология страстно обнимает его за шею и шепчет «О, майн повелитель, я есть любить тебя сильно-сильно и прямо здесь!»
Далее ничтоже сумняшеся пролистываем пару лет и видим нашу парочку все такой же юной и прекрасной, однако в компании выводка младенцев, на загородном ранчо в окружении роскоши и любви. Импотент из начала рассказа служит у них дворецким, никого больше не расчленяет и на досуге слагает висы в честь героя, героини и их любви.
Вот, собственно, и все. Берем накатанный шедевр, топаем в редакцию. Стрижем бабки.
С наибестейшими пожеланиями - Айс ДеТрейн.
@темы: Шутка юмора